Como (não) ser sexy

Enfim, de volta ao lar!
Foi apenas uma semana de sumiço, mas eu senti como se fosse um mês. Foi difícil ficar longe daqui (e eu agradeço a todos que mandaram mensagens de carinho a apoio), mas agora já estou de volta. Meu psicológico continua ferrado. A má notícia é que descobri que serei assim para sempre. A boa notícia é que agora eu sei o que fazer com essa minha esquisitice toda: convertê-la em postagens para o Wink. (e todos ficam felizes; ou não)

Começando com algumas dicas baseadas em minha esquisitice, intituladas de 'Aprenda comigo a como (não) ser sexy'. Antes que alguma alma boa me diga: "Ah, Mia, mas você é tão bonita; é claro que você é sexy!", eu já aviso de antemão: sou o ser mais desajeitado que conheço. Se alguém deve dar aulas de como não ser sexy, esse alguém sou eu. haha 

Não sou uma pessoa sexy ou misteriosa ou nada que desperte esse tipo de interesse nas pessoas. Sou aquela menina esquisita que mal penteia o cabelo (e que foi chamada de 'bizarra' sete vezes apenas entre ontem e hoje), tem as unhas descascadas, vive lendo e está sempre falando de coisas esquisitas e totalmente fora do contexto "vida-escolar-de-uma-adolescente-normal" (como algumas teorias de Física Quântica, por exemplo). Não sou misteriosa, sou interessante. E transparente demais. Alheia. Distraída e meio esquecida das coisas (tão esquecida que costumo esquecer frequentemente de comer e até mesmo de dormir).
Enfim, aprenda comigo a como (não) ser sexy.

• Use roupas bem largas (do tipo pijama). 
• Melhor ainda: saia com um pijama de ursinhos. 
• Tenha falta de melanina e se orgulhe disso (e se recuse a "tomar sol", assumindo assim sua aparência de morta-viva). 
• Seja uma blogueira esquisita que escreve frequentemente sobre a própria esquisitice. 
• Discuta tópicos sem nexo e sem propósito, como morte, canibalismo ou canibalismo de políticos mortos. 
• Não dê a mínima para depilação ou maquiagem. 
• Apoie a causa do Leo diCaprio para salvar o planeta e tome banho apenas duas vezes por semana (e espalhe o fato por aí). 
• Saia cantando na rua ou no ônibus músicas bobas, de preferência infantis (como "tchau preguiça, tchau sujeira, adeus cheirinho de suor..." ♪). 
• Faça uma "dancinha" a cada vez que for espirrar (e a chame de "dancinha do espirro"). 
• Se vista como um cupcake humano (cor-de-rosa, laços, babados, rendas...). 
• Comece a rir do nada quando estiver feliz (ou quando e se alguém te beijar). 

Se nada disso funcionar, faça como eu e nasça aquariana com ascendente em escorpião e lua em câncer e ferre com a cabeça de todo mundo por seu jeito totalmente desconexo de ser.

Não, eu não sei desenhar, mas eu adoro fazer alguns rabiscos. *-*